我爱她……或者也许是我尊重她。从我见到她的那一刻起，我就知道她不是我的对手，我也不明白她为什么要和我一起出去玩。当时我是一名大二学生，每堂课都通过作弊才得以通过，有时还需要老师的帮助。她是全美最佳女孩，在准备进入大学成为一名医生时，她所有的 AP 课程都获得了 A 的成绩。
她为什么对我感兴趣？如此尊重某人，与他们建立关系，但却从未觉得自己值得和他们在一起，这是一种多么奇怪的感觉。在近两年半的时间里，这就是我和她在一起的每一天的感受。
她让我等了一年多才和她发生性关系。这绝对是一种折磨，尤其是因为我们会玩一个愚蠢的游戏，只允许“小费”进入，但她坚持让我等待体验她的全部。我对她的尊重是我能够探索耐心的唯一原因。她去墨西哥坎昆去春假的那天，我知道我漂亮的女朋友会喝醉，周围都是帅哥，这让我感到无比沉重，这引发了我对自己的所有无价值感。
她不在的每一天，我都非常渴望她的电话。等待她的电话的时间一分一秒地过去，我的内心如火烧火燎，难以忍受的疼痛。三天后接到的电话让我措手不及。那天晚上我去参加了一个聚会，在《Mad Dog 20/20》中喝得烂醉，在醉酒的昏迷中，我通过吐槽她出轨的方式释放了我所有的恐惧和不安全感。我真的不知道她是否出轨，但我的大脑已经生动地描绘了她喝醉酒并与她在墨西哥遇到的男人搭档的画面。
我知道我的指控伤害了她，但我迫切需要知道真相。当她旅行回家后，我们见面了，我为我的指控道歉，尽管我仍然感到不舒服，好像发生了什么事。当我哭完道歉后（我的脆弱完全暴露），她告诉我，有一个男人对她做了一件事。她喝醉了，他吻了她，但她声称：“没有其他事情发生”。我的自我价值感缺失突然爆发，我迫切需要让这种痛苦停止。
我和她分手要么是出于愤怒，要么是出于悲伤，我不确定是哪一种。不管怎样，我结束了我们的关系，那天晚上晚些时候我去了另一个聚会。我刚刚单身，一直在寻找任何方法来分散自己对背叛和失落的感觉。我喝得越多，我在聚会上与女孩交谈时就越有信心。参加聚会的一位高年级学生走到我身边并开始与我交谈。除了我女朋友不喜欢她之外，我对她一无所知，所以我觉得有必要找出原因。
“她嫉妒我，”女孩告诉我，提到了啦啦队练习和前男友的故事。这给了我感叹“我甩了她”的暗示。又喝了几杯，我和她在举办未成年醉酒聚会的人父母的房间里亲热。第二天早上，我收到前女友的来信。当她听说我和她鄙视的人亲热时，她非常生气。然后她竟然厚颜无耻地指责我作弊。
“嗯，我们分手了。”我说。
她回应道：“这不是真的，我知道你爱我，所以这是作弊！你作弊！”
那一刻，我恳求她带我回去。她做到了，但我们的关系却不再一样了。我还是有被她背叛的感觉，而且我还尝过别人的肉……而且我喜欢！我告诉她这是我第一次性经历，但事实并非如此。虽然我从未将那些家伙或我的女保姆的猥亵视为性经历，但在我 14 岁生日前几天，我已经与 21 岁的啤酒车女孩发生了性关系。我永远不会忘记她在指导我如何对她进行口交时吸了一碗大麻。
在我再次发生性行为之前的两年干旱期使我确信假装是处女是可以的。在我和全美小姐分手后，我内心的性恶魔变得更加饥饿。我开始与尽可能多的女孩发生性关系，来自周围任何学校。我参加的每一次聚会都提供了下一次性征服，而我和朋友们进行的竞争并没有帮助减轻我在美国各地喷洒种子的动力。
大学提供了更多的机会。作为一名运动员，几乎每次出去都会发生性行为。在极少数情况下，我真的很享受与某人发生性关系，这让我产生了坠入爱河的错觉。然而，当我有机会时，它永远不足以阻止我作弊。我从来没有想过这件事； “这只是性”，我告诉自己。
正是在我上大学的时候，我才真正有机会找到我想要的乐趣，因为网络聊天室开始流行，并将我介绍给那些和我有相似好奇心的人。每隔一段时间我就会去双性恋聊天室。尽管这些经历并不令人愉快，但我的好奇心还是压倒了我。我开始在线下与人见面，但通常是一对男女，或者一开始只是一个女人，因为我仍然太害怕探索潜藏在我内心深处的东西。
踢足球受伤后，我参加了啦啦队。这让我以一种新的方式接触毒品。那时在俄克拉荷马州，找到毒品并不容易。随着我更多地参与俱乐部活动，我开始接触毒品，让我接触到可卡因，最终接触到狂喜。第一次做打击时，我发现自己在聊天室里寻找男人。这几乎是本能地发生，但却感觉像是一种灵魂出窍的体验。在我难得发现可卡因的情况下，我对去这些家伙的家中勾搭感到非常紧张，但我现在很痒，需要抓挠，这是缓解它的唯一方法。
我越来越频繁地在聊天室清醒地寻找毒品，因为吸食可卡因和做爱比普通的清醒性行为更有趣。我当时只有 18-19 岁，所以我唯一能进去的酒吧是我认识老板或有朋友可以带我进去的酒吧。我从来不喜欢俱乐部，甚至不喜欢人群，但喝了几杯加冰块的伏特加后，然后吹掉我的鼻子，我就成了聚会的焦点。作为风云人物，我经常接触下班后的俱乐部和群交。唯一的问题是，当我兴奋的时候，我的双性恋一面就会咆哮出来，通常会让在场的其他人感到不舒服。
整个大学期间，在我陷入的每一段关系中，我都在作弊。我无法控制自己，我说服自己，和一个男人在一起并不是欺骗。当我和一个女人出轨时，我会通过告诉当时我的女朋友是谁“我们分手了，我受伤了，我犯了一个错误”来合理化它。当然，我精心策划了这些战斗，这样我就可以自由地消失一两天，让我可以作弊直到满意为止。
我娶了我的第一任妻子，因为我发现我有一个三岁的女儿。我认为这样做可能会让我成为一个更好的父亲，甚至是一个更好的人。在我们结婚之前，我每周都会与按摩女郎、妓女、偶尔还有男人一起欺骗她。在我们的婚宴当晚，我浪费了很多时间，花了更多的时间去勾搭调酒师，我暗自希望有一天能和他一起偷偷溜走。我什至不确定他是否是同性恋，但我还是尝试了。那天晚上回家的路上，她对我很生气，因为我消失了大半夜。出于某种原因，我有勇气告诉她我以前和男人交往过。
我什至没有告诉她全部真相，但她的回答是：“我希望你在我们结婚之前告诉我，那样我就有机会退出。”她很愤怒，这是理所当然的，而说出我性取向真相的愿望立即消失了。我上下发誓那是一个阶段，一个“醉酒的事情”，但这当然是一个谎言。一个阶段是几周或几个月，而不是几年。
当她怀上我们的双胞胎时，我在俄克拉荷马城机场附近的一家酒店被捕，我以为是一名妓女。门被踢开，被持枪指着我的警察包围是一回事，但被列在 John.TV 上、报纸上有我们家庭住址的链接以及我的名字又是另一回事。这是令人难以置信的羞辱。
她的家人给我很大压力，要求我承认自己是性瘾者，所以为了让他们闭嘴，我决定去参加 SA 会议。参加了几次会议后，我面临着寻求赞助商的压力。我的第一次尝试导致我被一位领导抚摸，他问我为什么要去参加这些会议；他问我为什么要参加这些会议。就在那时我决定收回我的权力。
我不会去参加会议，而是和一个我付钱和我发生性关系的朋友女孩一起出去玩，吸食可卡因，然后在她家躲了几个小时，然后开车 45 分钟回家。我会读足够多的《大书》来与我的妻子和她的家人分享我们那天谈论的内容，尽管这完全是捏造的。
这导致了每两周一次 8 球可卡因的习惯。每周有两天我会打两次 8 号球，直到深夜才回家。不知何故，我暂时逃脱了惩罚，直到最终，我一晚没有回家；我在办公室看色情片、自慰、口交。然后她要求我去康复中心三个月，如果我想再次见到孩子们的话。在康复中心，我承认了自己的出轨行为，随着这一坦白，我们的离婚开始了。
离婚时，我放弃了孩子，让别人收养。这不完全是我想做的，但我知道我太自私了，比以往任何时候都更容易兴奋（即使在康复之后），甚至没有尝试反击。由于我的收入几乎为零，我无法支付我被要求支付的配偶赡养费，甚至子女抚养费。我知道，如果我真心想成为一名父亲，有些事情是可以解决的。我选择快乐而不是爱情，这不是我第一次也不是最后一次这样做。
我最终在网上遇到了一位住在塔尔萨的出色女士。她有一个患有自闭症的儿子，但我只需要在她有儿子的时候很少见的时候在他身边，而不是她的前夫。我们可以连续聊几个小时，但我讨厌她会如此浪费，因为她太草率了，而且我讨厌她还抽烟。当她醉得走不动路时，我就把她抱到车上送她回家。一怒之下，我会把她抱到床上，脱光她的衣服，给她拍照。有时，当她昏倒时，我会一边和她发生性关系，一边对她说些难听的话来叫醒她。一旦她睁开眼睛，我就会带着“操你”的能量射到她体内。我一边恨她，一边试图爱她，但我又无法让自己抛弃她。这种关系很棒，因为当我在俄克拉荷马城的家中时，我可以参加派对并与任何我想要的人发生性关系，同时告诉她我有多么爱她。
有一天，我心里知道她出轨了。我非常擅长注意到与人相处的模式，主要是因为我很擅长掩饰自己的模式。在拜访她的住处时，我发现了一盒打开的避孕套，里面的橡胶缺失了。我们没有使用安全套，所以我立刻就知道了。我感到胃里的不适是最痛苦的。我讨厌它。我把她扔到地上，骂她是荡妇，然后冲出她的房子，返回俄克拉荷马城。
快回到俄克拉荷马城的一半时，她打电话求我回来。她给了我所有的借口，但疼痛太深了，我知道她是唯一能让事情变得更好的人。我开车回去，但没有和她住在一起，而是让她在一家酒店接我。当她到达我的房间时，我猛烈地将她扔到床上并开始利用她；她很喜欢它。当我操她的时候，我喊道：“你现在正在想他，不是吗？”
她说，“是的，我也在想他把它插在你的屁股上”。那一刻，作弊不再伤害我，它成了我最大的幻想。我梦想着与其他男人发生性关系或与其他女人发生性行为或与其他男人发生性关系或轮奸或其他任何能满足我异常一面的事情被抓到。我对出轨行为变得更加无情，尽管这段关系不久后就结束了，但我已经找到了替代她的人。
几年后我再次结婚，尽管我试图通过提前诚实地表达自己的性欲来以不同的方式结婚，但一旦她决定她太爱我而无法与其他人分享我，它最终会适得其反。我也背叛过她，但只是针对男人，所以我从来不认为这是背叛。然而，她还是这么做了，并用她的红色口红在我浴室的镜子上写下了“骗子”、“骗子”和“见鬼去吧”等字样，结束了我们的婚姻。尽管我对伤害她感到内疚，但我非常讨厌成为她孩子的继父，所以我将离婚视为自由。
离婚后，我在平安夜遇到了一位前任，这很快就变成了我当时认为是上帝的礼物。我不仅可以和她一起吸毒，我们还可以带其他男人来和她发生性关系。这对我来说似乎是完美的关系，她是我的幻想女人，尤其是在我买了她的胸部之后。我喜欢向其他男人炫耀她，她对我的信任就是我所想要的一切。在她的陪伴下，我再次大踏步前进，不仅又开始赚大钱，而且在父亲去世后我也赚了很多钱。
我的新护肤业务让我可以去任何地方旅行。我的部分工作是招待整形外科医生、皮肤科医生和医疗水疗中心老板。通常情况下，晚餐时喝酒会变成脱衣舞俱乐部和狂欢。一旦我体内有了可卡因，我体内的野兽就会活跃起来，我会花整晚的时间在网上寻找色情内容，与陌生人勾搭，或者去澡堂（如果城里有澡堂的话）。吸食可卡因会导致吸食冰毒，这会导致我失控，以至于错过回家的航班，也无法接听女朋友的电话。
我总是有借口，而且总是能逃脱惩罚，直到有一天，当我们正在寻找一个可以过来和我们发生性关系的男人时，她看到了一条来自我出城时勾搭过的人的消息。那一刻，她对我的信任彻底消失了。我本可以用棒球棒打她的脸，但当她发现我欺骗了她时，她哭得会少一些。
然而，我们在一起，信任被打破，我所做的一切都受到质疑。我讨厌它，但我需要她。她已经成为我的世界，她是唯一一个允许我做我想做的性事的女人。我们继续一起吸食可卡因，喝很多酒，但现在我们做的事情越来越多，每次我们有功绩时，她都会对我发脾气。
我们开始每天吵架，一高兴，我们就会吸更多的药，喝更多的酒。在寻找性爱的过程中，她会被触发并指责我有更多的欺骗行为。她的具体指控都不是真的。虽然我经常欺骗她，但我并不在那些时刻。我的目的是保护自己，或者让她平静下来，这总是让争吵更加升级，而不是让争吵变得更好。
我们的争吵变得越来越暴力，导致警察多次出现在我们现在位于洛杉矶的家中。一天下午，我们已经吸毒和酗酒了，我们开始打架，她开始向我扔玻璃杯和盘子。我本能地用尽全力扑向她，抓住她，把她从地上举起来，然后把她摔倒，我的身体倒在她身上，折断了她的肋骨。我别无选择，只能拨打911；她保护我免受警察的伤害，警察出现时她说这是一场意外。
另一个下午，她对我说了一些话，让我很生气，我把她推下了楼梯。当她回到楼梯上攻击我时，我把她扔到墙上，导致她向我的脸挥去，几乎没有击中我的鼻子。我的嗜血欲望让我用力掐死了她。那一刻我希望她死，唯一阻止这场战斗的是警察冲进我们家逮捕了我并把我送进了监狱。 24 小时后我出来了，当我回到家时，她几乎已经回到了俄克拉荷马州。我的冰毒习惯飙升至每周使用三天，在此过程中，我在更多的浴室里做爱，让男人和女孩过来狂欢，或者我被任何愿意给我免费毒品的人利用。当我继续向她表达我的爱并声称我会改变时，这一切就发生了；那是一个谎言。
几个月过去了，当我进一步沉迷于毒瘾时，她决定回到洛杉矶。她回来的那天，我已经和朋友出去喝酒了。当她到达时，她见到了我的一些著名朋友，在她不在的时候我一直和他们一起出去玩。她到达时我已经给她准备了可卡因，这样我们就可以庆祝她回来了。随着时间的推移，带着更多的酒精和更多的可卡因，一行人回到了我家。我决定我饿了，然后离开（没有告诉任何人）步行到街上的麦当劳。我穿过得来速，却被警察告知我需要一辆车来得来速，所以我步行回家。
一进门就听见“你去哪儿了？和你的一个妓女发生性关系？”就在我面前。我立即当着朋友们的面把她推倒了。她拿着一件金属家具向我走来，打在我脸上。然后我抓住她，把她扔到地上。当她拳打脚踢时，我掐住她的喉咙，开始掐死她。过了一会儿，警察从门进来，把我们分开。当我开始责怪她攻击我时，血从我的脸上流下来。警察把我带到外面，开始问我发生了什么事。我以为他们是站在我这边的，直到他们宣读了我的权利并将我放回警车里。我坐在那里祈祷，祈求上帝让我摆脱困境。当我们驶离家门时，我看到我的女朋友被戴上手铐，并被塞进另一辆警车。
情景剧《孩子们》